Люди постоянно конфликтуют, и дети не исключение, хоть и кажутся ангелочками.
Что поделать, без конфликтов не обойтись, ведь всегда найдутся желающие занять твою территорию, съесть твою еду или утащить твой любимый совочек для песка.
Агрессия, как и реакции затаивания и бегства, обеспечивает нашу безопасность. И вот что важно: даже животные, «дикие твари из дикого леса», далеко не всегда нападают на противника. Ведь это опасно, можно получить рану или погибнуть. Лучше убежать или спрятаться — и это незазорно даже льву.
Людям, казалось бы, ещё проще, ведь у нас дополнительный козырь — мы умеем разговаривать. У антропологов есть интересное наблюдение: в период, когда у древних людей начали развиваться зоны речи, заметно уменьшилось количество насильственных смертей. Видимо, стали очевидны преимущества переговоров перед битьём оппонента дубинкой по голове. Поэтому детям традиционно рассказывают, что решать конфликты нужно словами, а не кулаками.
И всё бы хорошо, но воспользоваться этим советом получается не всегда. Во-первых, не все малыши могут внятно объясниться. Во-вторых, детский мозг работает не так, как у взрослых — ещё не развиты самоконтроль и эмпатия, нет способности просчитывать последствия своих и чужих поступков, принимать обдуманные решения. Нейропсихологи, кстати, считают, что до 7 лет об осознанной агрессии говорить не стоит — дети пока просто не умеют иначе. Как помочь им освоить разумные способы поведения?
Агрессор от рождения!
Некоторые детишки напористы с самого рождения. В песочнице, едва начав ходить, делают попытки захватить чужое ведёрко, а если не дадут, так стукнуть лопаткой. В садике наседают и пихаются, на них постоянно жалуются воспитатели и одногруппники. В школе, если агрессивность станет привычкой, проблем будет ещё больше. Отчасти такое поведение объясняется базовыми настройками. В мозге каждого из нас есть врождённые программы, регулирующие агрессивное поведение. Кто-то от природы более агрессивен (холерики, сангвиники), кто-то менее (меланхолики и флегматики).
Будет ли деточка драчлив, зависит и от первых лет жизни. В это время должна сложиться надёжная привязанность со значимыми взрослыми, которые его любят и заботятся. Если этого не произошло, не сформируется базовое доверие к миру. Он будет воспринимать место, в которое попал, как опасное, и выберет тактику «лучшая защита — это нападение».
Бывает, что у малыша нарушено исследовательское поведение — он может тыкать палкой во всё, что движется, просто из любопытства, не имея в виду ничего плохого. У этих естествоиспытателей обычно повышен болевой порог и снижена эмпатия, они просто не понимают, что делают другим больно. Но жертвами их экспериментов от этого не легче.
Научи плохому!
Иногда агрессивность вдруг проявляется у спокойного от природы ребёнка. Спровоцировать это могут в первую очередь нарушения сна. Когда человек не высыпается, он делается зол и раздражителен. Ещё один провоцирующий фактор — слишком много экранного времени. Причём смотрит деточка те фильмы и мультики, где одни герои весело и с задором гоняют других. Дети по природе своей подражатели, что видят, то и воспроизводят. Изо дня в день наблюдая, как кто-то кого-то бьёт, они начинают воспринимать драки, как норму жизни. Кстати, драчливый одногруппник в садике тоже может стать образцом для подражания. Нередко агрессия повышается на фоне стресса, когда ребёнок перестаёт чувствовать себя в безопасности. Это может быть болезнь, развод, переезд, рождение ещё одного ребёнка в семье. Именно поэтому так важна доброжелательная обстановка, и не только дома, но и на любых занятиях, где он бывает.
Бывает, что причина — в реакции взрослых. Вот малышок, смеясь, хлопнул мать по лицу, а та умиляется — ай малыш, ай шалун! В следующий раз хлопнет ещё сильнее. Ещё одна ошибка родителей — принимать за злость попытки настоять на своём, которые так типичны — и нормальны! — для детей 2—5 лет. Если холеричный ребёнок хочет что-то сделать сам, а вы снова не даёте, ждите вспышек ярости и истерик, он будет бороться за своё право расти и развиваться.
Укрощение драчливого
Что делать родителям, если деточка толкается, кусается и бузит? Универсального рецепта не существует, потому что и дети, и ситуации бывают разные. Однако есть несколько работающих способов направить энергию в мирное русло.
Первое, что нужно сделать, — обозначить ребёнку красные линии. Нельзя бить людей и животных, оскорблять и задевать чувства других. Исследования показывают, если этого не сделать, агрессия прогрессирует.
Второе — нельзя физически наказывать, это лишь добавит проблем с поведением. Гораздо эффективнее (и гуманнее) — за прегрешения лишать привилегий и удовольствий, обязательно напоминая, почему. Например, мультиков сегодня не будет, потому что кидать камнем в собаку недопустимо. Озвучив своё решение, не сдавайте позиций, даже если чадо будет очень недовольно. Стыдить — тоже не вариант. Можно получить на выходе гнев и негодование, а не раскаяние и чувство вины. Вместо выговоров используйте положительное подкрепление — молодец, уже 5 минут сидишь в песочнице и ещё не подрался! Дети любят, когда их хвалят за дело. И постараются сделать так, чтобы это было не в последний раз. Занимайтесь развитием эмоционального интеллекта и самоконтроля, это поможет ребёнку справляться с порывами и задаст нужные ориентиры, это поможет притереться к жизни в социуме.
Не запрещайте злиться, а учите социально приемлемым способам выражать своё недовольство.
Оптимально — на своём примере:
я страшно зол потому-то и потому-то, хочу отдохнуть, не трогайте меня никто 15 минут. Кто-то разрешает детям бить подушку, кто-то — рвать бумагу: всегда найдутся альтернативные способы выпустить пар.
Позволяйте проявлять самостоятельность и запретите запреты, за исключением тех, что обеспечивают безопасность.
Разлил молоко, потому что сам хотел налить в стакан? Это ничего не стоит по сравнению с тем, что он растёт, пробует и учится. Если причина вспышек гнева болезнь или стресс, малышу потребуется время, чтобы прийти в себя. Дайте ему это время, любовь и поддержку. А если не справляетесь сами, обратитесь за помощью к специалисту.
Нужно ли учить давать сдачи
По другую сторону баррикад — дети, которым обычно прилетает от драчунов. В этом, конечно, тоже ничего хорошего. Если ребёнка постоянно обижают, позиция жертвы может стать привычной, в будущем высок риск развития депрессии и тревожных расстройств. Кроме того, он сам может превратиться в агрессора и начать отыгрываться на тех, кто не может дать отпор. Поэтому не стоит пускать дело на самотёк, даже если это разборки между братьями и сёстрами внутри семьи.
Это вовсе не нормальный вариант взросления, когда тот, кто сильнее, хронически достаёт того, кто в слабой позиции. Обычно советуют дать сдачи, если обидчик не понимает слов. С одной стороны, логично: око за око, зуб за зуб! Но только на первый взгляд. Ведь если бы мог, он ответил и без наших советов. А если всё же пересилит себя и ударит, последствия могут быть самыми разными. Например, его здорово поколотят, если нападавший сильнее и нахальнее. Кроме того, обиженный может счесть агрессией не тычки и толчки, а грубость или факт, что отобрали игрушку. Обидчику может физически прилететь за обзывалку или отобранный совочек. А он, на минутку, тоже всего лишь маленький ребенок.
Даже если вашего стукнули, он, «давая сдачи», может ответить несоразмерно — взять палку или треснуть оппонента стулом. Проблемы после этого будут у всех участников побоища и их родителей. И не удивляйтесь, если ваш милый ребёнок начнёт поднимать руку на вас, если вдруг решит, что, не дав ему ещё одну конфетку, вы нарушили его права. По мнению психологов, оптимальная схема выхода из конфликта может быть такой. Если кто-то дерётся, выставляем руку и говорим: стоп! Не трогай меня, ты делаешь больно. Если агрессор не унимается, нужно подойти к взрослому и попросить вмешаться. Раньше это считалось ябедничеством, но сейчас воспринимается как нормальная практика. К сожалению, это не всегда работает. В первую очередь потому, что взрослые, в обязанности которых входит следить за детьми, не всегда на высоте. Кричат, наказывают без разбора всех участников заварушки — и не дают правильной обратной связи. Поэтому задача родителей — самим быть готовыми разруливать ссоры, учить детей грамотно выходить из конфликта и учитывать чужие интересы. Ведь часто драка начинается не на пустом месте, а потому что, например, кто-то задел чужую башню из кубиков и не извинился. И очень важно найти садик с нормальными воспитателями, которые смогут стать авторитетными посредниками между противоборствующими сторонами. Дети, конечно, со временем выучат азы общения, но мы же хотим, чтобы никто не пострадал, пока они тренируются «друг об друга».
Украденный час сна
Тесты с участием гиперактивных детей показали, если уменьшить на час время ночного сна, от лёгких степеней расстройства гиперактивные дети переходили к более выраженным симптомам, становились более импульсивными и невнимательными. После налаживания полноценного сна поведение возвращалось к первоначальным показателям.
Неспровоцированная агрессия может быть симптомом заболеваний нервной системы, в том числе эпилепсии и шизофрении. проконсультируйтесь со специалистом, чтобы исключить или подтвердить этот вариант.
Как повысить самоконтроля
- Играйте в игры, в которых правила меняются по ходу действия, это побуждает ребёнка внимательно следить за происходящим, чтобы не ошибиться и верно выполнить задание ведущего. Исследования показывают, если так играть дважды в неделю по полчаса, через 8 недель у детей действительно улучшаются навыки самоконтроля.
- Создайте обстановку, где самоконтроль вознаграждается. Вспомните, например, маршмеллоу-тест, когда дети получали два зефира вместо одного, если могли сдержаться и не съесть лакомство сразу.
- Напоминайте о правилах в нужный момент. То есть не ругайте за нарушения, а предупреждайте ошибку.
Если причина вспышек гнева болезнь или стресс, малышу потребуется время, чтобы прийти в себя. Дайте ему это время.
