Наш гость:
Анна Кузнецова
клинический психолог,
кандидат психологических наук
Пожалуй, кто-то разочаруется, но я считаю, что перестать обижаться невозможно. Но возможно обижаться меньше — и, главное, не тащить обиды за собой по жизни. Давайте для начала разберёмся, что такое обида.
У каждого из нас есть психологические потребности: во внимании, поддержке, подтверждении нашей «хорошести» и разные другие. Нормально, что они есть, и что мы ждём, что близкие люди будут помогать нам их удовлетворять. Так формируется ожидание, что другой человек сделает то-то и то-то в определённой ситуации. Обиды на близких возникают чаще всего именно потому, что мы ждём от них больше, чем от чужих людей. Например, вы ожидаете, что муж на годовщину свадьбы организует романтический ужин. А он забывает про этот день.
В этом случае наши ожидания сталкиваются с реальностью, происходит «разрыв» между ожиданиями и поведением другого человека. Чтобы в этой ситуации «совсем перестать обижаться», нужно полностью перестать чего-то ждать от близких. А так не бывает.
В ответ на этот разрыв «ожидания vs реальность» возникает эмоция. Чаще всего злость, реже печаль или страх. И эта эмоция тут же «упаковывается» в обиду. Потому что в детстве наши чувства бывают неудобны для окружающих, и нас учат их скрывать. При этом взрослые вокруг тоже часто их прячут, маскируют. Например, мама в ответ на забывчивость папы вместо открытого разговора опускает лицо, поджимает губы и идёт плакать на кухню. А папа, движимый чувством вины, приносит какой-нибудь подарок. А ребёнок, глядя на это, делает вывод: злиться нельзя, обижаться можно — и, главное, обижаться выгодно!
Дальше возникает новое ожидание: того, что тот, другой, всё осознает и придёт извиняться/исправлять своё поведение.
В этом обида и отличается от более «честных» эмоций: продолжая обижаться, мы становимся зависимы от поведения другого человека. Ведь то, станет ли нам лучше, теперь КАК БУДТО зависит от того, повинится ли тот, другой. Мы КАК БУДТО отдаём «пульт управления» нашим настроением в другие руки. А тот, другой, может не чувствовать вины и даже, представьте себе, не знать, за что именно на него обиделись. Это одна из причин того, почему обиды копятся годами: «пульт-то» как будто у другого человека, и что он там с ним делает, от нас не зависит. Есть и другие причины сохранять обиды: например, чтобы больше не рисковать и не приближаться к другому человеку (быть настороже) или погружаться в роль Жертвы (а там есть свои бонусы).
Как можно себе помочь? Про обращение к психологу и так все знают. А самостоятельно можно сделать «Анализ моей обиды». Берём конкретную ситуацию и прописываем ответы на вопросы:
- Какие у меня были ожидания?
- Откуда этот человек мог знать о их существовании? (Было ли проговорено, чего именно вы хотите, например, на годовщину? Если нет, может быть, пора это проговорить?)
- Может ли (умеет ли) он дать то, что я хочу?
- Хочет ли он удовлетворять мои потребности? Это больно осознавать, но даже самые близкие люди могут этого не хотеть. И это нормально.
- Как я САМ/САМА могу осуществить своё желание?
После такого анализа появляется возможность остановиться, перестать «питать» обиду (накручиваться, погружаться в воспоминания, рассказывать другим людям о произошедшем). Обидеться — это чаще всего наша автоматическая реакция, а вот продолжать обижаться — наш выбор.
