Семья / Дети

Родители и дети: слушать и слышать

По России прокатилась волна подростковых суицидов. Немного отойдя от шока, общество, как всегда, начало искать виноватых. Вместо того чтобы уже сейчас просто начать обращать внимание на своих детей, родители обвиняют школу, а школа традиционно пеняет на родителей. Может быть, нам оставить эти пустые разговоры и просто задуматься о том, что нашим детям элементарно не хватает внимания? Ведь, в сущности, большинство родителей, как это ни странно прозвучит, почти ничего не знают о собственных детях.
Опубликовано: 20 февраля 2012 г.

Кажется, что разговоры по душам, внимание, нежность в большинстве семей заканчиваются, как только ребенок впервые переступает порог школы. Ровно с этого момента родители превращаются в автоматы по выдаче указаний, ликвидаторов последствий плохого поведения и учебы. Упреки, замечания, собственное бессилие, невозможность «достучаться» до собственного ребенка… Каждому родителю хорошо знакомо это состояние. Со временем груз обид, недоговоренности, непонимания накапливается. А результат может оказаться таким, что его уже никогда не исправишь.

Так как же научиться не только слушать, но и слышать своего ребенка? Лично мне очень помогают книги о воспитании. Прежде всего, труды Юлии Борисовны Гиппенрейтер и книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Эту литературу можно купить в любом книжном магазине или заказать в интернете. Я лишь хочу остановиться на самых важных моментах, которые помогут понять ребенка, всегда с ним договориться и решить любую проблему.

Нельзя отрицать чувства ребенка

Довольно часто мы подвергаем сомнению чувства наших детей, комментарии вида «нет причины так волноваться», «то, что ты думаешь – глупо», «не все так плохо, не делай из мухи слона» - совсем не редкость в нашем родительском лексиконе. Вы так не делаете? Предпочитаете пожалеть, дать совет, порассуждать, пофилософствовать? И это не верно. Жалость заставляет детей чувствовать себя несчастными, вопросы – защищаться, сомнение – вызывает ответную реакцию «забудь, это не важно». Как только вы услышали эти слова, пора сесть и задуматься, что же вы делаете не так.

Когда вы проявите настоящую готовность выслушать ребенка (так просто, не правда ли?), признаете его внутреннюю боль, разделите его чувства (поможет даже обычное «да-да»), позволите ему сказать все, что он думает относительно сложившейся ситуации, назовете его чувства («ты чувствуешь обиду, агрессию, непонимание»), ваши отношения начнут развиваться в правильном направлении.

Взаимодействуйте

Одной из самых сложных проблем в нашей жизни является взаимодействие. Как ни крути, нам приходится быть частью общества, социализироваться, взаимодействовать с другими людьми. Модель «дети-родители» не исключение.

Так, у родителя и ребенка абсолютно разные представления о поведении дома и в обществе. Ребенок не должен ходить с грязными ушами, мусорить, громко кричать, носиться по помещению, хамить взрослым. Так считает родитель. А ребенку на это наплевать. Нормы его поведения только формируются, и он готов выслушать советы и рекомендации родителя, но только если они не транслируются в неоспоримой, назидательной форме. Получается парадокс: чем усерднее стараются родители, тем сильнее сопротивляются дети: «Делай, как я сказал!» - «Буду делать, что хочу!»

Даже если не останавливаться на конкретных примерах, методы, которые родители часто применяют, пытаясь взаимодействовать со своими детьми, формируются (по Фабер и Мазлиш) вот в такой некрасивый список:

осуждение и обвинение;
ругань;
угрозы;
приказы;
нотации и морализаторство;
предупреждения;
мученические высказывания;
сравнения;
сарказм;
пророчества.

Узнали себя? По отдельным пунктам я, к сожалению, себя тоже. Вот что советуют делать Фабер и Мазлиш, чтобы добиться правильного взаимодействия.

1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему. Например, вместо «Сколько раз  тебе говорить, что в ванной нужно выключать свет!» - «В ванной горит свет».
2. Предоставляйте информацию. Например, вместо «Кто пил молоко и не убрал пакет в холодильник?» - «Молоко скиснет, если его не убрать».
3. Скажите одним словом. Например, вместо «Сколько раз говорить, что пора ложиться спать, надо надеть пижаму и почистить зубы?!» - «Вася, пижама!»
4. Говорите о своих чувствах и при этом не делайте замечаний, касающихся характера и индивидуальности ребенка. Например, вместо «Как ты надоел, прекрати сейчас же!» - «Мне не очень нравится, когда меня тянут за рукав».
5. Пишите записки. Дети любят письма от родителей. Вы удивитесь, как тихо они будут себя вести воскресным утром, если вы не будете кричать из-за двери что-то вроде «Немедленно все заткнитесь и дайте поспать!», а повесите записку на двери своей спальни «Тс-с, мама и папа спят». Когда вы проснетесь, ее можно заменить на «Ура! Мы проснулись! С добрым утром!» Дети оценят элемент игры.

О наказаниях

Наказывать или нет и как – эти вопросы каждый родитель решает для себя сам. Кто-то не приемлет телесные наказания, предпочитая кричать и ругаться, кто-то думает, что нотации и назидания работают лучше, кто-то запрещает видеться с друзьями, гулять, смотреть телевизор... Плохо все, что перечислено, поскольку наказывая ребенка, мы тем самым лишаем его очень важного внутреннего процесса: возможности осознать свое плохое поведение. Хорошая новость в том, что наказанию всегда существует альтернатива. Мы сами можем предупредить конфликт с ребенком, пока он еще не случился, или показать ему, как исправить ситуацию.

1. Объяснить, как принести пользу: «Ты бы мне очень помог, если бы занял очередь в кассу».
2. Выразить сильное неодобрение, не делая акцента на характере ребенка. Вместо «Ты ведешь себя в магазине ужасно, вечером никакого телевизора!» - «Мне не нравится то, что происходит. Покупателям мешают бегающие по магазину дети».
3. Предложить варианты. Вместо «Если я еще раз увижу, что ты бегаешь по магазину, я тебя отшлепаю» - «Хочешь походить или повозить тебя в тележке?»
4. Сформулируйте свои ожидания: «Надеюсь, что наш поход в магазин пройдет весело и спокойно».
5. Дайте ребенку ощутить последствия плохого поведения. Спокойно объясните, что сегодня в магазин идете без него. Важно: «почему» должен объяснить сам ребенок.

Все будет хорошо!

Воспитание, правильное взаимодействие – все это очень сложная работа для родителя, требующая полной отдачи. Как и любые отношения, воспитание ребенка это непрерывный труд, результатом которого станет полное взаимопонимание.

Всех рекомендаций в одной статье дать невозможно. Читайте книги, учитесь не только слушать, но и слышать своего ребенка. Не давайте оценок, поощряйте его самостоятельность, будьте терпеливы и станьте для него настоящий другом!

Опубликовано: 20 февраля 2012 г.

Комментарии

Уважаемые пользователи! Упоминания названий любых лекарственных препаратов, БАДов (советы по применению), медицинских изделий, медицинских организаций, других товаров и услуг, рассматриваются как реклама и удаляются в соответсвии с п.4.6. Правил Форума